Мне далеко за тридцать, хотя нет ещё сорока. Такой возрастной период, когда оцениваешь прожитое и ожидаемое по пятибалльной шкале. Или, проще сказать, подводишь итоги и оцениваешь свои возможности на будущее.
Я живу потрясающую жизнь. Насыщаюсь ею, как ежедневным и ежемгновенным подарком. При всём многообразии и при всей численности моих проблем я нахожу силы жить, радоваться и любить.
У меня христианские корни. Нет, я не родилась в семье верующих. И не уверовала сама, когда ходила под стол пешком. Просто так получилось, что Бог показал на меня, влился в моё сердце Своей любовью и год за годом я пускаю в Нём свои корни. Только вот незадача - в Божьем доме я прижиться никак не могу. И об этом я хотела бы поговорить.На просторах Интернета встречались мне порой и письма от таких, как я, и советы христиан в ответ и наставления пасторов. Мне не нужны наставления. Слова подобны ответу по Посланию Иакова: «идите с миром, грейтесь и питайтесь», но не даст им потребного. Или, иными словами, «я за тебя помолюсь, сестра»…, а дальнейшее меня не волнует.
Я жила бурную жизнь до встречи с Господом. Как говорят, «прошла Крым и Рим, и медные трубы». Когда Он благоволил открыться во мне в мои 20 с небольшим, за моими плечами уже было… да что там только не было… Но …уже даже в памяти поветшали воспоминания, как старые фотографии. В церковь я пришла с раскаянием по благодати от Бога и с мечтой (здесь начинается самое интересное) с мечтой детства создать семью… с женщиной. Бог есть любовь, неправда ли? И у каждого свои представления о любви. Мною категорически не воспринималось никогда определение «любовь двух женщин – это извращение».
И я никогда не причисляла себя к лесби обществу. Как говорила одна дама, «я не лесбиянка, я просто люблю женщин». Мне с первых дней моего обращения от мёртвых дел к вере в Живого Бога внушали, что мои представления о любви не просто ложь, что это грех перед Богом. А я не могла принять. «Бог же дал мне эту любовь?! – спрашивала я Его в самой себе. – Как же мне отречься от неё?!» Никто не мог мне дать ответов лучше самого Бога. Он позволял мне созидать отношения и давал видеть, как они рушатся. Он показывал мне, что происходит в моём сердце и в душе партнёрши. Он был неумолим, когда я, перелопатив всю Библию не на один раз, показывал, что отношений, сотканных в моих мечтах, изначально не определено Творцом. Он годами сокрушал моё сердце твёрдое, как скала.Пока всё это происходило со мной, я была скитальцем среди верующих. Знаете, наверное, у многих существует первоначально такое представление, что в церкви люди превращаются в ангелов и что, приходя в церковь, мы попадаем в небесный рай. Мне-то «ангелом» быть не грозило, это я всегда знала. Но у меня тоже было представление, что я погружусь в облако свидетелей небесной любви в христовой обители. И, скажу откровенно, я долго это представление совершенства не выпускала из своих рук. Наивная. Старалась быть открытой, честной, искренней, искала, как Господу послужить в служении людям. Когда грех подступал, искала молитвенной поддержки. На исповеди бегала. Отгораживалась ото всех, когда похоть удавку на моей шее затягивала. И, конечно, как все грешники, падала и поднималась, учась жить. Но моя честность мне боком вылезала повсюду. Где покаяние, там нет больше никакого осуждения. У Бога нет. Но… И осудил фарисей в сердце своём Христа за то, что позволил блуднице ноги омыть Себе слезами и отирать волосами и целовать… И привели к Иисусу женщину взятую в прелюбодеянии для расправы… И Раав блудница от Иисуса Навина до Послания к Евреям так и величалась Раав блудница… Но Бог простил их всех. И меня простил.
Только верующие не прощают. За исповедью следует исследование моих поступков и моей жизни. И в том, о чём я даже не помышляла, в том обвиняют меня. Какой бы ни была моя жизнь, какими бы ни были мои поступки, во всём, в любом случае, найдётся подоплёка лесбийской похоти: и в общенни, и в служении, и в попытке создать дружеские отношения. И даже когда Бог полностью освободил меня от влечения к женщине, и я засвидетельствовала об этом, даже тогда нашлись злопыхатели, которые опорочили святость Христа, дарованную мне благодатью Господа.
Я не осуждаю никого. Люди, поднявшие руку на праведность Христа, осудили сами себя. Я просто не знаю, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Я христианка. Но в церкви я чужой человек. Я нигде не нужна. Никому и нигде. Семьи у меня нет. Дома нет. Я живу только тем, что дал мне Господь. Живу и радуюсь. И лишь тогда скорбит моё сердце, когда всё Писание говорит мне о привилегии быть в Доме молитвы. Тогда ощущаю себя Лазарем, с мольбой в глазах сидящим у ворот богача, слышащим радость и веселье в доме его на блистательных пиршествах. Или хромым, сидящим у Красных ворот у входа в храм, просящим милостыни. Я чужая на христианском празднике жизни. Но, начитавшись Слова Божьего, теплится какая-то надежда, что кто-то подойдёт, посмотрит в глаза и протянет руку и скажет «встань во имя Иисуса», и мне будет за кем пойти в Дом Божий. И мне будет позволено в Доме молитвы утешиться от скитаний. И меня просто примут такой, какая я есть. И никто больше не будет бояться меня. И позволят хоть что-то делать, служа святым. Возможно ли это? Или, быть может, и это тоже мечты, которым не суждено сбыться? Кто-нибудь может мне ответить на этот вопрос?
Lan162@rambler.ru/
Свежие комментарии